En réponse à deux ou trois choses entendues ici et là dans la bouche du boss de la Seppuku Inc.

Les choses sont ainsi faites qu’à 10 journées de la fin du championnat de France de 1^re division, le Football Club de Nantes, après sa brillante victoire en terre sochalienne, se remet à espérer un maintien dans l’élite. Pour ma part, je crois qu’il n’y a plus aucun espoir, tout est plié, cuit. Adieu Berthe et bonsoir la France.

Et pourtant, pourtant. Malgré tout, même si tout est cuit, même si tout est joué d’avance, j’ai cru bon, à mon tour, dans un élan ultime, de me remettre à mouiller le maillot et suer de tous mes pores dans l’attente des résultats du week end. C’est dans les coups durs qu’il faut relever les défis et se serrer les coudes, surtout si tout est perdu d’avance. Pour l’honneur, pour la légende. Dès lors, il m’a semblé être de mon devoir d’ex-supporter de laisser au vestiaire, provisoirement, les attributs de l’esthète du ballon rond, pour replonger dans l’enfer grammatical des discussions d’après-match, au tréfonds de l’intellect donc, entre phrases en dessous de la ceinture et haleine fétide, au plus près des sensations primaires, des petites jouissances intérieures et des éructations animales, quand le vocabulaire se fait tripal, dans ces lieux obscurs où les joutes verbales les plus audacieuses de la bête n’émergent pour occuper toute la place qu’à mesure que la transpiration se fait plus odorante, la bière plus tiède et les chiottes plus dégueulasses encore. Non pas sombrer dans l’animalité la plus crasse et la plus veule, non, pas du tout, loin de là notre ambition : juste redorer le blason, redonner son élégance à la vulgarité du samedi soir, c’est tout. En ces périodes de difficultés et d’espoir renaissant, il importe de resserrer les liens autour du groupe qui devra assurer le maintien du plus vieux club de football présent en D1. C’est à cette occasion, donc, que je ré-enfile ma tenue de supporter pour faire part de mon soutien inconditionnel à cette jeune et prometteuse équipe du FC Nantes dont les dernières prestations font apparaître des qualités indéniables et un fond de jeu intact, tout en enchaînement de passes portant l’équipe vers l’avant, toujours vers l’avant. Sous la houlette d’un duo d’entraîneur composé de Michel Der Zakarian (« Der Zak ») et du classieux Japhet N’Doram (« Djaf »), meneur de jeu de l’équipe mythique de 1995, les canaris retrouvent des couleurs. J’entends participer à cette aventure et assumer, ainsi, l’ensemble des principes fondant et régissant l’esprit du supporter tel que défini par le boss de la Seppuku Inc., à commencer par la pierre angulaire de tout ce dispositif : la mauvaise foi.

Une mauvaise foi comme un acte de foi, justement, que j’entends mettre en pratique dès à présent Filippo, et ce jusqu’au coup de sifflet final du dernier match de la saison qui verra, je l’espère, nous l’espérons tous, les canaris coiffer sur le fil aiglons et autres animaux en short, et ainsi les renvoyer dépérir en 2^e division pour le plus grand bonheur et la bonne santé mentale de leurs supporters qui les verront enfin gagner des matchs.

A vous tous, Aiglons et autres volatiles de mauvais augure, « si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes blablabla blabla en D2 ».

            Ceci n’est pas une chronique radio. Juste le résultat d’une errance radiophonique qui a mal tourné. Aventure auditive sauvage, descente sonore au bord de l’inaudible, où quand une expérience hertzienne d’université potentiellement populaire se vautre dans le spectacle complaisant de sa propre déchéance. Misère du monde radiophonique public, misère du monde tout court. Saisi, l’intellect, sans voix, s’en remet à l’amertume d’une journée que l’on sait désormais mal commencée. Ce jour-là, pas moyen de décrocher, pas le temps de presser la touche off ; ce matin-là, putain, on est resté à quai, le nez sur le poste, le bourdon aux oreilles. Ce qu’il n’avait pas fallu entendre.

Tout ça n’a pourtant pas duré très longtemps, quelques secondes à peine. Ça aurait dû passer inaperçu, d’ailleurs, c’est un peu ce qui s’est produit, même si… Evidemment, on l’entend déjà dire, « c’est quand même bien peu de choses que cette affaire-là », non ! Oui, peut-être, mais seppuku quand même.

Les faits donc, rien que des faits, à l’anglo-saxonne paraît-il. Samedi matin, 13 janvier 2007, autour de 9h55, le service public de la radio, un répliquant sans répliquant, un sociologue sans voix possible, des héritiers sans héritage. « Ah bon vous croyez ? », c’est bien ça qu’on a entendu ! C’est donc à l’antenne de l’honorable station de radio du service public, France Culture, qu’a eu lieu le forfait, au cours de l’émission Répliques, animée et produite par l’animateur-producteur-philosophe, Alain Finkielkraut. Jean-Claude Milner, « philosophe-linguiste-essayiste-polémiste-blablabla », auteur de Le juif de savoir (Grasset, 2006), et Catherine Clément, « philosophe et écrivain », auteur de Qu’est-ce qu’un peuple premier (Ed. du Panama, 2006) « confrontaient » leurs idées autour du thème « La figure du Juif de savoir ».

            L’émission filait, à son rythme, classique : les invités tentent tant bien que mal de répliquer à A. Finkielkraut, c’est ça, en vrai, le motif véritable de l’émission. Tout s’est emballé. C’est à ce moment-là qu’il fallait être sacrément accroché à son siège, son lit, la boîte de vitesse, l’accoudoir, son chien, sa concierge, au choix, ce qui tombe sous la main – dans ces instants, tout est bon à prendre, sauf que c’est après coup, lorsqu’on a ruiné l’objet qu’on avait entre les mains, désolé pour le chien, c’est donc après coup qu’on se dit qu’il fallait quelque chose de plus solide. La matinée filait donc, au rythme des voix du poste, exaltées parfois, ennuyeuses aussi, jusqu’à l’ineptie, c’est ce qui s’est passé aujourd’hui. L’étonnement et l’écoeurement, mêlés en un, se sont invités dans la journée déjà entamée, tout de suite entachée. La phrase est tombée d’un coup ; personne ne l’avait vu venir. Il était alors question, dans l’émission touchant à sa fin, de savoir, de transmission des savoirs, de transmission de « la » culture, d’école, du tout-qui-fout-le-camp, de la faute-des-sociologues-évidemment, de racines, d’enracinement, d’origines, de legs, de générations, de bourgeoisie, et donc d’héritage, d’héritiers, de Bourdieu, son travail. La voix, suffisante, s’est faite aguicheuse. Puis elle est tombée, brutalement. Dans la médiocrité d’un parlé sans finesse où la vulgarité et la complaisance le disputaient à la bêtise, le grand livre, Les héritiers (Ed. de Minuit, 1964), des sociologues Pierre Bourdieu (1930-2002) et Jean-Claude Passeron, se voyait qualifier de livre antisémite. « J’ai ma thèse sur ce que veut dire “ héritiers” chez Bourdieu : les héritiers, c’est les Juifs ! […] » « Je crois que c’est un livre antisémite », pouvait-on entendre dans la bouche de J.-C. Milner.

Après le ramassis d’ordures ainsi déversé au sujet du travail mondialement étudié de l’un des plus grands et des plus féconds sociologues français (J.-C. Passeron, co-auteur de l’ouvrage, est toujours vivant par ailleurs), « Ah bon ouhlala » furent les premières paroles philosophiques de l’animateur, surpris par ce qu’il venait d’entendre. Juste avant, C. Clément avait osé un pathétique « Ah bon vous croyez ! ». Quelques minutes plus tard, justifiant ses difficultés à articuler une réponse à une question de l’animateur, elle s’était déclarée « sous le choc » de ce qu’elle venait d’entendre, comme si une vérité venait de lui être révélée. (Il convient de rappeler, au passage, que l’émission de A. Finkielkraut est le haut lieu de la critique mesquine anti-Pierre Bourdieu. Ce dernier écart, cette dernière bassesse n’étant que le dernier avatar en date d’un espace social où l’on peut dire à peu près n’importe quoi sur Bourdieu sans risque de réplique en retour)

Entre sourire radiophonique deviné, désarroi manifeste et gêne feinte, l’émission s’est poursuivie, s’organisant, désormais, autour d’une abjection devenue l’enjeu de discussions et de débats à venir. Une victoire inespérée en quelque sorte, puisque, en appelant les « disciples » de Bourdieu à venir débattre de propos à qui on venait de conférer le statut de « question », l’animateur-producteur-philosophe rendait droit à la possibilité intellectuelle même d’énoncer une telle « proposition ». Il donnait une réalité et un caractère manifeste à cette « thèse » ou à ce qui est présenté comme telle. Il accréditait, in fine, l’idée que nous étions en présence d’une thèse discutable, donc intrinsèquement plausible, exonérant Milner de ses propos et le faisant passer pour un pseudo-empêcheur de tourner en rond ou un pseudo-tout-ce-que-vous-voudrez. Juste un minable en fin de compte !

            L’animateur de radio avait beau laissé la responsabilité de ces mots à leur auteur, il pouvait rejeter une telle lecture des Héritiers et en proposer une autre – deux thèses, voire plus, qui pourraient être confrontées –, il ne disqualifiait pas pour autant l’insanité de la première « thèse ». Pis, il en construisait la réalité en lui conférant la rationalité d’une proposition discutable ; il en suggérait, indirectement, la potentialité, en en proposant la mise en débat dans l’espace public.

           Et tout ça, sur France Culture… par celui-là même qui ne cesse de nous dire que tout-fout-le-camp, Culture en tête, assurément.

Merci à la Seppuku Inc. et à son boss d’accueillir ces lignes.

Merci de ne pas les soustraire au seul profit du coffre-fort.

J’attends, bien évidemment, les commentaires du 3^e dan en science politique de la Seppuku Inc. et même de tous les « da(m)nés » de la terre.

NB : L’émission peut être réécoutée sur le site de Radio France, station France culture, émission Répliques :

http://www.radiofrance.fr/chaines/france-culture2/emissions/repliques/index.php?emission_id=14

Bonjour à tous et bienvenue à la section internet de l'UMP (Union pour le Maintien du Populisme).

La France a besoin de Nicolas Sarkozy et de sa hauteur de vue que lui confèrent ses talonnettes. Si comme moi tu souhaites t'impliquer dans sa campagne, c'est simple et tu peux même gagner des prix !

Il te suffit de déposer ici des commentaires de soutien à Nicolas. Plus tu en mets, plus tu gagnes : 

- 1 commentaire : tu reçois une paire de tongues "UMP".

- 10 commentaires : tu reçois le prochain livre de Nicolas que son nègre écrira.

- 50 commentaires : tu reçois le Best Of de (au choix) Didier Barbelivien, Doc Gynéco ou David Guetta. 

- 100 commentaires : Tu gagnes un flash-ball dédicacé par Nicolas (série limitée).

- 200 messages : Tu gagnes le droit d'utiliser ton flash-ball pendant une heure sur (au choix) Didier Barbelivien, Doc Gynéco ou David Guetta !

- 500 commentaires : tu deviens le nouveau président du Conseil Supérieur de l'Audiovisuel !

- 1000 commentaires : tu gagnes un séjour à New-York avec Cécilia !

- 5000 Commentaires : tu gagnes un WE à Outreau avec Louis !

- 10 000 commentaires :  tu deviens le nouveau rédacteur en chef de Libération !

- 100 000 commentaires : tu deviens son Premier ministre* !

(*dans la limite des places disponibles)

Voilà, je ne suis pas homme à mentir, j'ai donc décidé de créer ce blog suite à mon évasion spectaculaire de la soucoupe volante des extra-terrestres m'ayant enlevé.

Les derniers jours de ma vie "d'avant" ce blog, je m'en souviens comme si c'était hier (d'ailleurs, c'était bien hier si j'en crois Télé-Poche) : Louis la Brocante conduisait son citroën tambour battant en faisant la gueule, comme seuls les acteurs médiocres, mais constants, peuvent la faire quand ils se retrouvent en héros récurrent sur France 3. Loulou fait toujours la gueule car c'est dans le cahier des charges de la série et parce qu'il est censé vivre dans un monde un peu rance d'une France attachée à un passéisme douteux. Pas de téléphones portables, pas de misère sociale, ou juste ce qu'il faut, mais le Loulou, lui, il s'en fout car il en a, des couilles et des "vraies" valeurs. Victor Lanoux, lui, il a maintenant les couilles en or et de vraies valeurs boursières.

Bref, j'étais en train de me demander si lors de mon prochain paiement de la Redevance je pousserais le vice jusqu'à libeller mon chèque en anciens francs, que, plouf.... Plus rien.  Comme un trou noir. Des flashes plutôt pénibles me reviennent aujourd'hui en mémoire. Comme dans les mauvais romans de science-fiction, ils m'ont disséqué, analysé, fait copuler avec des chiens et des castors (pour voir s'il y avait compatibilité génétique), mais je m'en suis sorti. Il fallait que je vous raconte, car je ne suis pas homme à mentir (enfin, sauf à ce castor que j'ai sodomisé le  lendemain, oui, je lui ai menti, mais bon, on était ivres au bar Corail du vaisseau ; et vous savez comme dans ces moments-là on est prêt à raconter n'importe quoi à n'importe qui, pour lui enfiler n'importe quoi n'importe où).

Mon plan d'évasion m'apparaît maintenant aussi saugrenu que chanceux.  Même l'évasion minable de Spaggiari du tribunal de Nice semblait mieux préparée.  Je me suis fait passer pour un militant socialiste extra-terrestre devant impérativement retourner sur Terre afin de voter pour les primaires du Parti socialiste. Au fait, vous ai-je dit que même chez les extra-terrestres, les partisans UMP sont plus cons que les partisans socialistes (majoritairement Strauss-Khaniens, au passage) ? Profitant que le vote coïncide avec le beaujolais, j'ai invité le chauffeur de la soucoupe  qui m'accompagnait à découvrir cette tradition typiquement et étrangement française. Je vous recommande cette expérience unique : Allez expliquer à un extra-terrestre que dans le pays où l'on fait les meilleurs vins du monde, les gens passent toute une nuit à boire une piquette infâme jusqu'à l'écoeurement... J'en étais à lui expliquer que le vin, c'est comme du beaujolais mais avec un goût de raisin que je le vois soudain devenir rouge et se couvrir de boutons. Il tente de rester debout, s'accroche au comptoir dans un dernier effort et tombe finalement au sol. "Vous ne supportez pas l'alcool ?". "Non, je suis allergique à la banane..." me lâche-t-il dans un souffle en guise de dernières paroles. J'avoue avoir été un peu surpris, moi qui pensais avoir reconnu plutôt la framboise cette année? Je sais que cette mort aussi ridicule que son épitaphe ne devrait pas m'étonner, surtout après avoir sodomisé un castor dans une soucoupe volante, mais c?est là que me vint l?idée de ce blog, ainsi qu?un début de gueule de bois.

On m'a dit que sur internet, un texte de plus de dix lignes n'était statistiquement pas lu. Si vous lisez ceci c'est que vous êtes au-dessus de la médiocrité ambiante et je vous accueille donc avec plaisir. Ma vie n'ayant d'intérêt que parce que je la vis, ce blog n'a pas pour objet de la raconter à la Terre entière. Enfin, sauf des passages plus que romancés, dont le rapport avec la réalité seront si infimes que vous en viendrez à apprécier le réel fil rouge de ce blog : la subjectivité.  Ce qui décuplerait mon plaisir, et sans doute le vôtre, serait que tous ceux voulant mettre un texte ou commenter quoi que soit n'hésitent pas, que cela soit drôle ou sérieux, profond ou non, intéressant ou vain, voire tout cela en même temps.  La forme et le fond sont libres mais si c'est argumenté et/ou fait avec style et/ou humour, c'est mieux pour tout le monde. Et peu importe que tu sois salarié, militaire, homosexuel, de droite, étudiant, étranger, quelqu?un que je connais, homme, trader, foetus congelé, de gauche, femme de footballeur, écologiste, harder, angoissé, Ségolène Royal, hétérosexuel, dilettante, drogué, noir, tuberculeux, patron, refoulé, athée, parent, chanteur, Saddam Hussein, philosophe, fonctionnaire, castor, plâtré de la jambe gauche, onaniste, Premier ministre, juif, chômeur, exciseur, dépressif, curé, inconnu, rabbin, arabe, hétérosexuel, baba-cool, français, ouvrier, buraliste, kamikaze, banquier, [emplacement à louer], femme, jaune, parisien branché, apostolique, martien,... Welcome